Chi È 50 Cent?
A causa di una imprevista (e dannosa) invasione di cloni del rapper newyorkese 50 Cent, che hanno mostrato nel corso degli anni comportamenti schizofrenici, rimane il dubbio su chi sia l’originale Curtis Jackson (not a pretty nigga, but his mom thinks he’s handsome)...
È 50 Cent quel rapper poco sopra la media che, messo sotto contratto dalla Sony e modellato dai Trackmasters, stava per avere una buona hit con Thug Love (f. Destiny’s Child) ed un album da dimenticare presto (Power of the Dollar) nella metà degli anni ‘90?
Oppure 50 Cent è quel mezzo gangsta che qualcuno voleva morto a tutti i costi, tanto da sparargli contro 9 colpi di pistola nel Queens?
Oppure 50 è quel superuomo che è sopravvissuto all’attentato, ha guidato con tranquillità fino all’ospedale ed ha sputato una pallottola rimbalzatagli in bocca?
Oppure ancora 50 Cent è quel rapper stakanovista che, scaricato dalla Sony/Violator, si è chiuso in studio per 4 anni, cambiando per sempre il mondo della distribuzione street attraverso mixtapes che prendevano canzoni di altri e le rendevano migliori?
Oppure Fiddy è quel rapper le cui punchlines minacciose e divertenti lo resero il rapper preferito di Eminem poco prima del contratto con la Shady/Aftermath?
Oppure forse 50 è quella superstar arrogante che scrisse in soli 30 minuti In The Club, una delle ultime canzoni rap conosciute veramente da tutti?
O ancora, 50 Cent è il genio del marketing che ha messo su, in pochi anni, un impero targato G Unit?
O quel fortunato che si è portato a letto Vivica Fox nella sua forma migliore?
O quello stratega che ha distrutto la carriera di Ja Rule con crudele lucidità e quasi senza batter ciglio?
Oppure 50 Cent è quel rapper quasi bruciato che non è riuscito a fare seguire all’ottimo Get Rich or Die Trying nessun altro album di spessore simile da nessun membro della sua G Unit (tranne Young Buck, figurarsi)?
Oppure 50 Cent è quel fesso che mette sotto contratto artisti bolliti come Mobb Deep e Mase?
O quel tizio che parla male del Dirty South quando i propri artisti (tipo quella merda di Tony Yayo) fanno canzoni ugualmente prive di spessore (OK, non così prive di spessore, ma comunque...)?
Oppure 50 è quella pop star confusa che ha in mente duetti futuri con Michael Jackson?
Oppure 50 Cent è quel coatto che si fa fotografare da GQ in camicia smanicata attillata ed in pose che farebbero l’invidia di Costantino?
Personalmente, spero solo che il vero 50 Cent non sia quest’ultimo damerino...
Oppure 50 Cent è quel mezzo gangsta che qualcuno voleva morto a tutti i costi, tanto da sparargli contro 9 colpi di pistola nel Queens?
Oppure 50 è quel superuomo che è sopravvissuto all’attentato, ha guidato con tranquillità fino all’ospedale ed ha sputato una pallottola rimbalzatagli in bocca?
Oppure ancora 50 Cent è quel rapper stakanovista che, scaricato dalla Sony/Violator, si è chiuso in studio per 4 anni, cambiando per sempre il mondo della distribuzione street attraverso mixtapes che prendevano canzoni di altri e le rendevano migliori?
Oppure Fiddy è quel rapper le cui punchlines minacciose e divertenti lo resero il rapper preferito di Eminem poco prima del contratto con la Shady/Aftermath?
Oppure forse 50 è quella superstar arrogante che scrisse in soli 30 minuti In The Club, una delle ultime canzoni rap conosciute veramente da tutti?
O ancora, 50 Cent è il genio del marketing che ha messo su, in pochi anni, un impero targato G Unit?
O quel fortunato che si è portato a letto Vivica Fox nella sua forma migliore?
O quello stratega che ha distrutto la carriera di Ja Rule con crudele lucidità e quasi senza batter ciglio?
Oppure 50 Cent è quel rapper quasi bruciato che non è riuscito a fare seguire all’ottimo Get Rich or Die Trying nessun altro album di spessore simile da nessun membro della sua G Unit (tranne Young Buck, figurarsi)?
Oppure 50 Cent è quel fesso che mette sotto contratto artisti bolliti come Mobb Deep e Mase?
O quel tizio che parla male del Dirty South quando i propri artisti (tipo quella merda di Tony Yayo) fanno canzoni ugualmente prive di spessore (OK, non così prive di spessore, ma comunque...)?
Oppure 50 è quella pop star confusa che ha in mente duetti futuri con Michael Jackson?
Oppure 50 Cent è quel coatto che si fa fotografare da GQ in camicia smanicata attillata ed in pose che farebbero l’invidia di Costantino?
Personalmente, spero solo che il vero 50 Cent non sia quest’ultimo damerino...
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